Author Topic: "Vitsinurkka" (Read 95360 times)

On ehkä vähän kuiva mutta kerron kuitenkin.

kuinka monta blondia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu

v:Kaikki maailman blondit eikä ne silti riittäisi

Sitten opettajien kertomia miten kissan saa sanomaan vuh

v:Valelee sen bensalla ja heittää tulta perään.

hauki mies · « **Reply #70 on:** May 21, 2010, 16:02:21 »

Hahah

toi patologi juttu oli hyvä

juselius · « **Reply #71 on:** May 22, 2010, 10:38:39 »

pikku kallen ätillä oli siivospäivä hän oli pesemässä lattiaa ja kompastui kynnykseen ja huusi voi hel¤etti! sitten pikku kalle kysyi mikä on hel¤etti? äiti sanoi se on naulakko pikku kallen äiti jatkoi siivoamista sitten hän kompastui taas ja huusi paska! pikku kalle kysyi mikä on paska? äiti sanoi se on tuo matto äiti jatkoi vielä siivoamista ja kopastui taas ja huusi voi munakarva pikku kalle kysyi mikä on munakarva? äiti vastasi se on tuo isin uusi auto seuraavana päivänä heille tuli vieraita pikku kalle meni avaamaan oven ja sanoi vieraille pistää takkinne hel¤ettiin pyyhkikää kenkänne paskaan ja tulkaa katsomaan isin uutta munakarvaa

Timpe · « **Reply #72 on:** May 23, 2010, 01:22:14 »

Ja tännekkin taas muistutuksena, kun keskustelu näyttää lähtevän väärille urille..Miksi ihmeessä pitää kommentoida tuollaista turhanpäiväistä ja turhaa? Ei tuosta tule kuin katkeamaton ketju, kun sama meno jatkuu aina uuden käyttäjän toimesta. Turha siis poistetaan ja koitetaan pysyä asiassa. Turhat viestit siivottu, ja pysytään vitseissä..

kemu · « **Reply #73 on:** May 23, 2010, 09:49:29 »

Mitä Michael Jacson sanoi, kun hänellä murtui käsi?
-Pitääpäs panna lasta

KalamiesMika · « **Reply #74 on:** May 25, 2010, 14:51:53 »

Markus Tapani Olli

Olli · « **Reply #75 on:** May 25, 2010, 15:37:04 »

Tuo oli loukkaus

Pike · « **Reply #76 on:** June 06, 2010, 15:51:24 »

Naaras hauki ja hänen poikasensa olivat uimassa ympäri järveä kun ohi meni Rapala uistin.

- Äiti, mikä tuo on? Kysyi hauen poikanen.

- Ei,ei, elä vaan koske siihen se on se Rapalan huora jonka mukaan isäsi lähti viimeviikolla.

Niin ja toinen, mutta vähän pidempi:

Kala Kallen perjantai

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai
aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea.
Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja
paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon
oloinen maalaispoika. Myyntipäällikkö tenttasi miestä:

- "Oot sitten maalta kotoisin?"
- "Joo-o."
- "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
- "Juu, kyllä mä siellä maalla."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö
jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen
ensimmäisen
työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan
katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.

- "No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
- "Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:

- "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa
päivässä. -
"Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"

- "200 000 €"

-"Kaksisataatuhatta! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?"

-"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen
ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen
Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet.

Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille
ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja
sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.

Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.

Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan ja niin mä
vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n
erikoisvarustein.

Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä
jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä
auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.

Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 201825,50 €."

- "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt
sille kaiken tuon?"

- "No ei ihan. itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen
tamponeja ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on
joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan.?"

Olli · « **Reply #77 on:** June 06, 2010, 18:31:40 »

Ihan hyvä tsoukki mutta löytyy vähän erilaisesti kerrottuna edelliseltä sivulta

Pike · « **Reply #78 on:** June 06, 2010, 18:34:02 »

Oho, niin olikin.

Kala Erkki · « **Reply #79 on:** June 08, 2010, 01:28:29 »

Pari extrakuivaa:

Pikku-Kalle sai äidiltään kauppalistan, jossa luki: munia, maksaa ja kurkku.

Pikku-Kallen kauppareissu sujui moitteetta ja niinpä Pikku-Kalle lähti kävelemään kotiansa kohti.

Matkalla Pikku-Kalle ylitti suojatietä, kun oikealta kaahasi auto, joka ehti juuri ja juuri jarruttaa ennen kuin ajoi Pikku-Kallen päälle.

Pikku-Kalle kuitenkin säikähti niin, että kaikki ostokset lennähtivät hänen käsistään maahan. Säikähtänyt kuski nousi autosta ja riensi Pikku-Kallen luo ja kysyen:

“Oletko kunnossa?”

Pikku-Kalle vastasi:

“Kyllä muuten, mutta munat menivät rikki, maksa lensi pellolle ja kurkku katkesi.“

--------

Miksi vanhemmat miehet haluavat pelata golffia?
-Se on ainoa tapa saada kepin päästä lentämään jotain valkoista.

pilkkiäijä · « **Reply #80 on:** June 08, 2010, 08:59:47 »

Tässä toinen vähän samantapainen kun Kala Erkillä

Pikkukalle oli katsomassa Jokerit - Hifk peliä.
Kotiin lähtiessään hän ylitti tietä, ja jäi auton alle.
Pelästyneenä kuski tuli autosta kysymään, että kuinka kävi.
Pikkukalle vastasi: Hifki voitti 3-1!

Hagge · « **Reply #81 on:** June 08, 2010, 13:10:59 »

Jokunen:

Hyvin pukeutunut tukholmalaisherra on metsästysretkellä maaseudulla. Hän tähtää ja ampuu ankan. Lintu putoaa talonpojan pellolle, ja talonpoika ilmoittaa, että se on hänen.

Koska molemmat haluavat linnun, talonpoika ehdottaa, että he ratkaisevat riidan perinteisellä tavalla: "Minä potkaisen sinua nivusiin niin kovaa kuin pystyn, ja sitten sinä teet samoin minulle. Se joka huutaa vähemmän, saa pitää linnun."

Kaupunkilaismies suostuu ehdotukseen. Talonpoika potkaisee häntä kaikin voimin jalkoväliin, ja hän lyyhistyy maahan. Kahdenkymmenen minuutin kuluttua hän kykenee vihdoin kompuroimaan ylös ja ähkäisee: "Minun vuoroni."

"Äh", sanoo talonpoika ja kääntyy lähteäkseen. "Pidä ankka."

----
Mitä eroa on juutalaisella ja joulupukilla?

Ne kulkee savupiipussa eri suuntiin.

----
Mikä on mustalaisen thriathlon? Mertsi kävelee maauimalalle ja ajaa sieltä polkupyörällä takaisin.

----
Jänis, orava, siili ja etana pelasivat pokeria ja joivat kaljaa, kuten tyyliin usein kuuluu. Parin tunnin pelailun jälkeen juomat loppuivat ja kortilla arvottiin, kuka lähtee hakemaan lisää lähikaupasta. Noutajan rooli osui etanalle.
Etanan lähdettyä kaljan hakuun muut yrittivät kuluttaa aikaa ja alkoivat viimein tuskastua: "Missä hitossa se kaveri viipyy?" "Tässähän kuollaan kohta janoon!"
Eteisestä kuului etanan närkästynyt ääni: "Jos siellä ruvetaan vittuilemaan mä en lähde ollenkaan!"

----
Tapahtui edesmenneen Neuvostoliiton aikoihin Kremlissä. Breznev kertoili Gromykolle Itä-Saksan vierailustaan todeten, että oli sillä Honeckerilla sitten komia rannekello. Tähän Gromyko vastasi inokkaasti: "Näytäpäs minullekin:"

KÖSTER · « **Reply #82 on:** June 10, 2010, 22:37:09 »

Poika kysyy isältään:
Isi, mitä naimisiin meneminen maksaa?
En tiedä poikaseni, en ole maksanut vielä loppuun.

Jjj · « **Reply #83 on:** June 12, 2010, 16:24:48 »

Poliisi oli mittaamassa nopeuksia. Kohta poliisin huomion kiinnitti auto, jonka nopeus oli 22 km/h.
"Tuohan on ihan yhtä vaarallista kuin ylinopeus", tuumi poliisi ja lähti pysäytyshommiin.
Autossa oli viisi mummoa, joista neljä oli silmät levällään ja lakananvalkoisia.
Kuskimummo ihmetteli, miksi heidät pysäytettiin. Poliisi kertoi liian hitaan nopeuden vaaroista. Mummo kummasteli, koska mielestään hän ei ollut
ajanut liian hiljaa, vaan juuri nopeusrajoituksen mukaan, 22 km/h, ja varmisti sen vielä osoittamalla kylttiä tien laidassa.
"Ihan hyvä, mutta tuo kyllä tarkoittaa tien numeroa." poliisi valisti.
Kuskimummo oli nolona.
Poliisia kuitenkin vaivasi, kun kukaan tärisevistä, kyydissä olevista mummoista ei ollut sanonut sanaakaan koko aikana.
"Ovatko muut autossa olijat kunnossa?" poliisi kysyi kuskilta.
"Juu, kyllä ne kohta tokenevat. Me nimittäin juuri poistuimme Valtatie 215:ltä."

Pescador · « **Reply #84 on:** June 13, 2010, 16:24:21 »

Everstiluutnantti Nikke Pärmin pataljoonassa puhkesi kansalaissodan aikaan syömälakko: osoitettiin mieltä kehnosti toimivaa huoltoa ja ruoanlaatua vastaan. Kun lakkoa oli kestänyt pari päivää, Pärmi kutsui miehet puhutteluun: -Sotilaat! Olen kuullut, että ellei ihminen syö, hän kuolee. Niinpä pataljoonan on ryhdyttävä toimiiin. Määrään ensimmäisen komppanian kaivamaan haudat, toisen tekemään arkut, kolmannen sitomaan seppeleet ja töpinän hankkimaan tarvikkeet. Pataljoona, tehtäviinne poistukaa! Siihen päättyi syömälakko.

Ahvenainen · « **Reply #85 on:** June 14, 2010, 18:13:27 »

Japania
Kerrostalo?:Pinohima?
Omakotitalo?:Omahima?
Kalastaja?:Seko siko sii masi?
Suutari?:Hajo siko mono si?

Zintti · « **Reply #86 on:** June 17, 2010, 10:04:48 »

Tällä testillä saat tietää kuka on esikuvasi.

VASTAUSTA EI SAA KATSOA ETUKÄTEEN

1) Valitse suosikkinumerosi väliltä 1-9

2) Kerro valitsemasi numero kolmella

3) Lisää saamaasi lukuun 3, ja kerro näin saatu luku vielä kolmella.

4) Nyt sinulla on kaksinumeroinen luku

5) Laske ne kaksi eri numeroa yhteen.

Vastaukset alhaalla |
V

|
V

Saamasi numero on nyt tässä taulukossa. Katso kuka on esikuvasi.

1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Jacob Zuma
4. Tom Cruise
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. David Beckham
9. Zintti
10. Barack Obama

D-Vitamiini · « **Reply #87 on:** June 17, 2010, 10:24:04 »

Minä olen Zintti

D-Vitamiini · « **Reply #88 on:** June 17, 2010, 13:57:25 »

Quote from: [Procyon]Jabetsu75 on June 17, 2010, 11:38:08

Ehheheh.

Tämä on sellainen egonnostatus kompatehtävä, sillä kaikki valitsemasi numerot 1-9 väliltä antavat saman lopputuloksen tässä tehtävässä.

Joo tiesin ton laiton vaan...

Hurttarautu · « **Reply #89 on:** June 18, 2010, 11:27:14 »

se toimii myös jos valitsee jonkin numeron 10-20.

Author Topic: "Vitsinurkka" (Read 95360 times)

Haukiman

Haukiman

Haukiman

Haukiman

Migelis

Timpe