Chat

Author Topic: Jatka kolmella sanalla / 3:lla viestillä per nenä/vrk!!!  (Read 4934 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Kipster

  • Putajan perhobatman
  • Global Moderator
  • *****
  • Posts: 889
  • Kalapedian päätoimittaja
    • MSN Messenger - kimmo.tiirikainen@gmail.com
    • View Profile
    • Email
Jatka kolmella sanalla / 3:lla viestillä per nenä/vrk!!!
« on: January 24, 2010, 12:03:55 »
Pistetään tämä nyt tännekin, kun muutamilla foorumeilla on nii hyvä tarina saatu aikaseks.

Eli tämän aiheen tarkoitus on jatkaa edellisen kirjoittajan lausetta kolmella sanalla. Sama henkilö EI saa kirjoittaa kahta viestiä peräkkäin. Sanojen täytyy sopia yhteen.

Esim ensimmäinen olisi kirjoittanut vaikka "Olipa kerran lintu" ja toinen jatkaa "joka ei osannut".

Mielikuvitusta ja huumoria peliin, niin saadaan päiviä piristävä tarina aikaiseksi! Ja sitten hyvän maun rajoissa, muistakaa, että täällä on myös alta 18v ihmisiä :) Kun tarinaa alkaa kehkeytä enempi, tiivistän tarinan yhteen viestiin ja siitä jatketaan. Modet voi tällöin poistaa jo lisätyt pätkät. (poistaisin itse, jos olisi oikeudet) Näin tarina voi edetä pitkälle ilma turhia sivumääriä
Minä aloitan:

Olipa kerran ihminen...
« Last Edit: January 28, 2010, 19:57:46 by Kipster »

Kipster

  • Putajan perhobatman
  • Global Moderator
  • *****
  • Posts: 889
  • Kalapedian päätoimittaja
    • MSN Messenger - kimmo.tiirikainen@gmail.com
    • View Profile
    • Email
Vs: Jatka kolmella sanalla / 3:lla viestillä per nenä/vrk!!!
« Reply #1 on: January 30, 2010, 18:32:13 »
Tässä viestissä viimeiseen asti saa poistaa aiemmat

Tarina tähän mennessä:

Olipa kerran ihminen, joka ei osannut syödä kuumaa puuroa. Siispä hän lähti kauppaan ostamaan keittoa. Kaupassa hän huomasi, että myyjä oli naapurin nätti likka, joka oli aiemmin koekalastajana Tenojoen Karigasniemessä, joka oli kuuluisa suurista lohi saaliista ja pimeästä salaisuudesta, joka olikin valoisa.

Mutta palataksemme kauppareissuun, täytyy muuttaa suuntaa hauen suureen kitaan, jolloin naiset alkaa vihdoin kalastamisesta lämmitä niin lämpimäksi, että täytyy mennä uimaan koska on kuuma ilma taivaalla nyt mutta ei huomenna. Ehkä ensi viikolla täytyy syödä tuota viikon vanhaa maksalaatikkoa joka maistuu ihanalta sopan seassa nyt tai huomisen jälkeen milloin se on valmista kauppaan vietäväksi päiväksi, jolloin tuo lahna söi maailman. Silloin lahnaa alkoi, joten otin lääkkeeksi kaksi sinistä pilleriä. Sitten tapahtui jotain, vai tapahtuiko sittenkään. Enään en ole neitsyt vaan olen kunnon sonni. Mutta huomenna olen aito sinkku vaan, mies joka porskuttaa rahattomana illasta iltaan.

Nyt naiset mukaan, katsomaan tuota murehtivaa pummia kadulla, joka ei saa viinaa, kaljaa ja kalaa. Nyt tämä saa häneltä loppua. Jokaisen laskun nyt hän aikoo maksaa ja myös erä-lehden ja limpparinpullon, joka maksaa satasen mutta varastaakin sen. Vartija huomaa sen ja ottaa hänet melkein kiinni mutta vartija kompastuu jalkoihinsa ja murtaa niskansa. Mutta hän ei välitä, koska oli perjantai ja sairaala oli auki yleensä. Tänään keuhkokuumeen runtelema mies, vitutuksen tunne ilmassa, kirosi töihin lähtöä, koska olikin hieno lauantai-aamu ja aurinko paistoi.

Pilkille olis päästävä ahvenia jahtaamaan mutta hän ei omista pilkkivälineitä. Koska siima on tyyristä, tekstari pikavippifirmaan kenties olisi oiva ratkaisu. Tähän pieneen pulmaan, joka vaivasi häntä, tänä kirkkaana päivänä, että ostaisi ne vihdoinkin. Puhelin soi. Se oli vihainen ahven, joka tahtoi suklaajäätelöä naarasahvenen syöttämänä mutta mies ei suostu jäätelöä syömään, joten hän syö mehujäätä, joka irtoaa tikusta, koska tikku oli ohut ja katkesi. Kovan tuulen takia hän meni sisälle ja avasi paketin, jossa oli pahannäköistä ruokaa jota hän yritti itkun kanssa heittää roskiin, koska se oli tyyristä ja maistui irstaalle. Tämän seurauksena hän itki päivät ja yöt. Mutta ei aamuja, koska nyt hän sai seuraa isolta naarasahvenelta joka halusi syöttää suklaajäätelöä vihaiselle ahvenelle. Mutta ahven ei suostunut ja sanoi: "En ala" ja osa meni housuun, koska nainen kysyi paljonko kello on, kun tuo viisari seisoo niin tomerasti makuuhuoneessa olevassa kellossa, joka on muuten sekaisin kuin seinäkello. Mutta ei kauan kun nainen otti hienosäätölekan jolla kertoi ohjeistavansa asiassa. Mutta eipä sekään tuntunut riittävän ja heidän piti yhdessä mennä käymään kellosepällä nuolemassa kiinteistön ovenkahvaa.

Kiinteistölle saapuessa he tapasivat paikalla mustalaisen, joka oli moderaattorina kalastus.com'ssa, jossa muuten on aivan loistava keskustelufoorumi. Mutta ikinä se ei vastaa käyttäjien laittamia viestejä, jotka ovat aivan täyttä totta. Seuraavana päivänä viestit eivät olleet  moderaattorin toimesta poistettu, vaan joku hakkeri oli kaatunut liukkaalla jäällä koneen kanssa ja painanut vahingossa siinä kyljessä olevasta napista, joka poistaa kaikki viestit kalastus.com'sta, poislukien viagra-spammit ja kalapedian sivutkin, joka ei harmittanut ketään pätkän vertaa.

Samalla viikolla netissä Johanna Tukiainen ilmoitti, että rakastaa kalastusta mutta ei hänen aviomiehensä yhtään välitä, että hän on kovan luokan kalastaja. Todellisuudessa Tuksun kuvottavuus oli todella hyvä asia haukien kannalta, sillä haukihan pitää särjistä ja ahvenista. Ja tuksu on kuminen, kuuma ja irstas. Suomeksi todella vastenmielinen. Siltikin se kelpaa ravun syötiksi.

Liian ruma ravunsyötiksi on tuo Tuksu-tyttö, sanoi Tony vainaa, jolla oli aika paljon aineita veressä. Mikä oli tietysti pöljä ajatus lopuksi. Kun miettii asiaa, jotain aivan kamalaa tapauksen alta paljastuu kahenkilon siika, joka ei todellisuudessa ole kahen kilon siika vaan 1686g siika. Räsä ja vihree toukka toimivat syötteinä makkaralle ja kahville. Kairalle syöttinä sopii  muuan Tukiaisen Johanna, joka on ruma kuin rullatuoli.

Sitten eräänä kauniina iltapäivänä Niilin suistossa tapahtui kummia juttuja. Eräs Kaaleppi päätti mennä onkimaan hitaasti, kunnes tajusi kerosiinin loppuvan nopeasti, joten täytyi mennä tankkaamaan. Bensa-asemalla häntä vastaan tuli vanha kaveri. Hänellä oli sanottavaa Kalassa.net'stä ja Propilkistä. Kehui myös kalapediaa sekä keskustelun tasoa, joka suoraan sanottuna, kiertelemättä ja kaartelematta on ihan sontaa heikkotasoisten käyttäjien mielestä.
Samalla Kaaleppi kakkasi vaippaansa joissa oli punasia sydämiä ja kukkia. Yöllä Qkkeli huomasi vihreitä, sekä pinkkejä norsuja, jotka söivät hänen aivonsa kokonaan koska hän omisti herkulliset aivot. Ne olivat valtavat, olihan Qkkeli kovemman luokan tekijä. Samana päivänä tapahtui suuren suuri onnettomuus, johon oli osallisena kaikki Kalassa.netin tontut, jotka tonttuilivat tiellä. He olivat kännissä kuin käkikellot mutta se ei haitannut heitä, paitsi se jekun loppuminen alkuunsa. Pilailupuodista uusia jekkuja, joita voisi myydä rikkaille ja tyhmille ihmisille. Mutta he eivät oikein innostuneet ajatuksesta vaan jatkoivat matkaa.

Yhtäkkiä he törmäsivät puuhun, joka oli kaadettu keskelle tietä, mies huomasi puun ja pissasi sen juurelle nopeasti. Mutta jos hän lähtisikin pois puun luota, hänelle tulee kotimatkallaan vastaan Hitler, jolle hän sanoo: "Hoi,! Hoi,! Hoi! johon Hitler vastaa: "Hey hey!" Sitten Hitler sanoi menevänsä kukkakauppaan, koska tänään olisi hänen syntymäpäivä. Hän halusi käydä pierukaupassa, koska hänellä oli 55 asteen palovammoja. Ne olivat tietysti tavallisia tällaiselle viiksiveikolle, jotka ovat aina kutittamassa varpaanvälejä kivasti ja niistä oli aina harmia. Hitler menehtyi äkillisesti varpaanvälikutinaan lehmäntatin kasvaessa ukkovarpaasta. Hautajaisia ei pidetty. Niinpä Kaaleppi jatkaa matkaa  kunnes huomaa, että hänen perässään juoksee poliisi. Poliisi ei kuitenkaan saanut Kaaleppia kiinni, jolloin poliisi otti pistoolin ja rapsutti sillä peppuaan, samalla tuumien, että kenen idea oli laittaa sinappia berberiin. Sinapin tuhlaus on saatanan vaarallinen, korkeimman luokan ydinaserikkomus. Tämän vuoksi kalakannat ovat kasvaneet räjähdysmäisesti, joten tyhjänpyytäjätkin saavat leipänsä päälle kapahaukea niin helposti, ettei tarvitse lähteä meren rantaan kuuntelemaan taas emännä valitusta ja hirveätä koiran uikutusta, joka kuuroutti minut ikuisesti, koksa koirallani on Hitlerin koiran sukujuuret. Se koira oli todella vihainen, koska joku tökki sitä nenänpäähän tikulla, kun se oli tehnyt tuhmiaan kaikille lähellä asuville ja syönyt hikisiä pikkupoikia.

Tämä vasta ärsyttääkin kaikkia, sillä koiralla oli jäänyt natsimerkki hampaanväliin syötyään SS upseerin. Se oksensi ulostetta, joka maistui hattaralta kuumana kesäpäivänä. Kun koira kävi kusella, se huomasi, että puska johon se piilotti natseja, ulkohuussin alla olevaan monttuun, kuusen juurelle ja keinujen alla olevaan Hitlerin salaiseen piilopaikkaan. Se oli täynnä likaisia kaljaa ryystäviä  itse paholaisen kätyreitä, ruotsalaisia, jotka halusivat vetää nuuskaa kaikessa rauhassa, ettei joutuisi ilkeiden vihannesten huomaamaksi.

Vihannesten klaaniin kuuluu "Bad Ass Porkkanat" ja kalaisat kauhut, jotka tunnettiin hyvistä vitseistä. Ne naurattivat kaikkia, paitsi naapurin Erkkiä, jolla oli huono huumorintaju.

THE END!

 



center>