Kalassa.net keskustelut

Tällaista threadia pidin yllä toisella foorumilla, mutta enemmän tulee täällä asusteltua. Siksi perustetaan tämä tänne omaksi versiokseen.

Tähän threadiin saa siis tilittää mitä tahansa asioita, mitä päässään pyörittelee tai ihmettelee. Myös kaikenlaiset arkielämän koukerot kannattaa avautua juuri tänne. Tällaisten threadin legendaarista antia on selailla joskus taaksepäin ja katsoa mitä on mielessä silloin liikkunut. Löysin joskus tällaisesta avautumisesta kommentin, joka vieläkin naurattaa... olin lausunut, että "v*tuttaa ihmiset, jotka ajavat autoa suu auki".

No okei... ja sitten aiheeseen. Ihan hyvin voisin tietenkin näitä omia jorinoitani koostaa vaikka blogiin, mutta enemmän lukijoita varmaankin on foorumeilla kuin random blogeissa, niin edetään nyt näin.

Avautuminen nro 1. Ostin pojalle 5v joululahjaksi playstation 2:een rattipoljin-hommelin, kun sain halvalla. Kaikkihan sen tietää, ettei halvalla saa hyvää, mutta kun ei se välttämättä montaa vuotta "vanha" konsoli kelpaa, vaan pitää olla sellaista mitä kavereillakin on. Nyt siis välttää vähän köpöisemmätkin ratkaisut (ja taloudellisemmat). Autopeleihin sillä olisi kova hinku, mutta dual shockilla se ei niitä osannut pelata. Ratilla pelaamisen pitäisi nyt olla helppoa itse kullekin. Ja kyllähän se olisikin, mutta tässä ratissa on pohjassa niin armottaman huonot imukupit, ettei se pysy pöydässä hetkeäkään. Myös ratin vastus on liian jäykkä, jolloin se ohjain karkaa hyppysistä heti. Sanalla sanoen ohjain on susi. Mutta koska se maksoi vain sen 10e, niin en aikonut viedä sitä heti kauppaan vaan ajatuksena oli että tuota voisi modata vähän. Laitteella tosin olisi 5v takuu ja onnettomat imukupit voisi olla yksi syy viedä se takaisin kauppaan. Päätin kuitenkin kokeilla jotain...

Päivänä eräänä kaapista loisti 2kpl c64 joystickeja pohja katsojaan päin. Toisessa oli kaikki imukupit kadonneet, mutta quick shot 2:ssa oli niitä 3 jäljellä. Heureka! Nämähän minä voin pistää siihen ratin pohjaan. Aikaan quick shot jäi niin tiukasti pöytään kiinni, että pöytä hajosi ennemmin kuin tikku irtosi siitä. Ei muuta kuin hommiin. Imukuppien irroittaminen oli aika helppoa, mutta milläs ne saataisiin paikalleen rattiin. Aukihan se piti saada, joten etsimään meisseliä ja ruuvailemaan sitä auki. Vaan kun ei niin ei. Ruuvailin kaikkia näkyviä ruuveja, mutta mistään ei tapahtunut mitään. Koitin saumasta vähän vääntää ja katsoa, että ottaako se kiinni jostain. Ottihan se ja suuntaa antava vinkkikin löytyi. Sitten vain miettimään, että millä se saadaan auki. Pohjassa oli myös omituisia kumitassuja, joiden merkitys jäi epäselväksi. Ei muuta kuin meisselillä niitä irti repimään. Ja kas! Ruuvit olivat siellä alla piilossa. Ei muuta kuin ratti auki ja katsomaan, onko tilaa tehdä reikiä pohjaan uusia imukuppeja varten (vanhat reiät olivat liian isot). Ja kyllä siellä tilaa oli, tyhjä koko ratti.. mutta sitten tuli havainto, että "voi V*TTU, mikä ansa!". Siinä ratissa on ulkopuolella tosiaan SELVÄSTI näkyviä ruuvinkantoja. Äkkiseltään luulisi, että niistä tuollainen laite avataan, mutta ne eivät olleet missään kiinni! AInoastaan mutteri oli niiden vastakappaleena ja sen ympärillä jotain punaista möhnää "sinettinä". P*RKELE! Halpisratille tosiaan annetaan 5v takuu, mutta tuo sinettiaine on myös samalla merkkiaine, jolla tarkistetaan "Onko kuluttaja itse koittanut avata/avannut ratin". Jos näin on käynyt, takuu varmuudella raukeaa heti. Tuo jos mikä oli ANSA ja pahinta laatua. Kuinkahan monessa laitteessa on vastaavaa tehtynä?

No.. tarinan loppu meni siten, että porasin pohjaan uudet reiät ja laitoin imukupit paikoilleen. NYt se pysyy pöydäss ja sillä pystyy ajamaankin. Mutta tuo ansoitus.. voi hyvä sylvi sentäs. Liian monet on ne tarinat, missä pitkän takuun aikana sanotaan, että "kuluttaja on itse sössinyt ja siksi se on rikki". Osa voi ollakin niin, mutta osa takuulla ei pidä paikkaansa. Tuollaisia ansoja jos tuotteisiin viritetään, niin mistä hitosta sitä enää tietää, milloin takuu voidaan lopettaa ja milläkin syyllä. Ainahan sitä näyttöä löytyy, milloin mistäkin...

Vai keksiikö joku muka syyn, miksi ne ruuvit siinä etupaneelissa olivat? Koristeena? Tuskin.. tuossa hintaluokassa ei ole varaa koristeisiin. Ja miksi se punainen möhnä oli sitten siellä kannassa sinettinä?

^Tuon jälkeen alkoi epäilyttämänän että mitähän varten osassa läppärinpohjan ruuveista oli joitain sinistä väriä. Eikai nyt kuitenkaan tietokoneessa tuollaista vititelmää...

Ei tämä thread näemmä lähde käyntiin... Pistetääs vähä kevyempää settiä ja toivotaan ettei porukka ole lukenut näitä jo toisaalta. Eli lainaan omia vanhoja viestejäni, josko näistä saisi jonkinlaisen tajunnanvirta-tilityksen tänne käyntiiin:

QuoteIttelläni tuli aamulla mieleen eräs havainto vuosien varrelta, että "maksalaatikko on pahaa..". Tuosta ajatus kääntyi jostain syystä hyvään ruokaan ja pizzaan. Sitten tuli se "outo" ajatus, eli: "miksiköhän kukaan ei ole kokeillut pizzan täytteenä maksaa, rusinoita ja riisipuuroa".

QuoteToinen outo ajatus tuli tässä päivänä eräänä, että jos saisi kuolemansa jälkeen tuomion päätyä h*lvettiin, niin siinä voisi v*tuttaa aika mittavasti. Ja kun lopulta kuvittelisi ettei mikään voisi olla huonommin, niin siellä h*lvetin portilla olisikin kyltti "välkommen till helvete".

QuoteNyt putkahti yhtäkkiä mieleen sellainen ajatus, että "kun olin lapsi, niin silloin oli kaupoissa vielä manuaaliset kassakoneet ja kaupantätit naputteli itse _kaikkien_ ostosten summan niihin". On muuten ollut melkoinen työmää sekin. Joissain pienemmissä kaupoissa oli vielä sellainen hieno kassakone, josta vedettiin sitä "yksikätisen rosvon vipua" kyljestä, kun lopullinen lasku oli saatu naputeltua sisään. ...samalla muistan myös sen, miten tuskallisen hitaasti kauppa- (ja pankki) jonot etenivät. Ei kaikki asiat olleet ennen paremmin..

QuoteTämän ajatuksen kopsaan tylysti kaverilta, joka pohti että "miksi ei ole kiljun makuista mehujäätä, kerran Vana Tallinn -mehujää on olemassa". Ja jos on alkoholiton olut, niin miksei ole alkoholiton koskenkorvaa, jossa olisi vain kossun "hyvä maku", muttei lainkaan "vääntöä".

QuoteMinkä ihmeen vuoksi kinkkusiivut pakataan pierunhajuiseen suojakaasuun?

QuoteMiksi aina vkl sää menee näin:

pe: päivällä paistaa aurinko, mutta illasta (kun pääsee mökille esim), niin alkaa tuulemaan melko kovasti ja yötä myöten pilvistyy.

la: herätään sateeseen ja tuuli on yltynyt myrskyksi. Koko päivän jatkuu samanlaisena, mutta lämpötila laskee edelleen

su: Vähän laantunut tuuli, mutta kylmää ja sateista silti. Illalla kello 19.30 (kotiinlähdön aika) alkaa tuuli yllättäen vähitellen laantua. Ajellessa pilkistelee aurinkokin. 22.00 on jo selkeää, tyyntä ja kaunis keli.

Ja koko työviikon on unelmasää... kunnes vkl kaikki muuttuu jälleen kerran.

QuoteJos tekijänoikeuslaki on niin tiukka kuin nyt onkaan, niin miksi imitaattorit eivät joudu maksamaan "esikuvilleen" mitään rojalteja?

QuoteMinneköhän katosi sitruuna-jaffa.. kaikki muut, appelsiini (kelt ja pun), greippi, ananas jne on vielä olemassa, mutta se vihreä sitruuna-jaffa katosi. Pettymys, se oli hyvää (ja siellä pohjalla lillui aina sellaista lisäaine mössöä).

QuoteJos esinahka on...

...niin mikä sitten esimiehen pitäisi olla..

QuoteMitä ihmettä on "vanha kansa" ? Onko ne vanhuksia vai vieläkin kaukaisempia esi-isiä? Vanha kansa sanoo mm. että "hyppivä kala ei syö". Mitähän se sitten tekee?

Olisikohan myyvä sanomalehti, jos sen nimeksi pistäisi "Vanha kansa".

Jos nuori ihminen omaksuu "vanhan kansan viisauksia", niin kuuluko se silloin "vanhaan kansaan" jos se opastaa niiden sanomalla muita?

QuoteMuistin juuri, että kun olin pieni (3-6 vuotias), luulin että "Kekkonen" tarkoittaa presidenttiä. Siis että "Suomeen valitaan uusi Kekkonen", kun lopulta vaalit tulivat. Muistan puhuneeni tästä muidenkin kanssa, enkä kuulemma ole lähellekään ainoa tämän asian suhteen.

En muista olenko tätä jo tässä ketjussa sanonut, mutta jos sanotaan "nipin napin", ja napin on genetiivi sanasta "nappi", niin hiivatti on "nippi" ?

QuoteSitten tähän tajunnanvirtaan.. puhuttiin taannoin IRCissä siitä, että "montako reikää on ihmisellä päässä". Tuo on aika hassu kysymys, yleensä lapset laskevat näitä reikiä. Jotkut laskevat myös silmät rei'iksi. Onko reika hampaassa myös reikä päässä? Entä ihohuokonen? Onko nenänreiät harhautusta, koska ne yhtyvät nenänielussa kuitenkin yhteen ja samaan paikkaan, ts. suu+nenä olisi lopulta vain 2 reikää (toinen ruokaa ja toinen hengitystä varten). Onko korvaan tehdyt korvisrei'ät myös laskettava rei'iksi?

QuoteMiksi Keski-Suomi ei ole keskellä Suomea..

QuoteMiksi telkkarista ei enää tule syksyn säveltä? Se oli se ohjelma, jonka voitti aina Mika Sundqvist tai Mikko Alatalo. Ohjelman kokokohta oli se, kun Markku Veijalainen kehui, että "yleisökilpailu oli suositumpi kuin koskaan aiemmin". Suosiota mitattiin sillä, että montako laaria vastauskirjeitä oli tullut. Markku konttasi kirjemeressä ja poimi sieltä viralliselle valvojalle yhden. Tämä onnellinen voitti sitten ASAn valmistaman VHS-nauhurin.

Tuntuu siltä, että koko lapsuuden ajan on telkkarista tullut vain edellä kuvatun kaltaista ohjelmaa. Nykyään sieltä ei taas tule kuin frendit uusintana sadannetta kertaa ja aina on joku murhattu ja murharyhmät tutkii että kuka tappio-miksi-missä ja kenet ja miten. Välillä kuuluu joku who:n biisi, kun tutkimusryhmä vaihtuu.. Ja sen jälkeen arvataan, että mikä marja on P_OLUKKA. Voisiko se olla a)mansikka, b)radioamatööri vai kenties c) mersu.

QuoteMiksi ihmiset ottaa aurinkoa? Mikä hiton järki siinä on? Suomalainen näyttää NAURETTAVALTA,kun se nahka muuttuu halvan nahkasohvan väriseksi. Ennen varmaan se oli joku terveen merkki, kun oli nahkassa väriä. Toisinaan myös ahkeran merkki, että "oi että. .oot ollu ulkona ja saanu aurinkoa!". Nykyään auringonottajat on laiskoja kaikki, eivät tee mitään muuta kuin makaavat paikallaan munasillaan. TAi sitten pitää päästä esittämään, että "joo, kyllä meidän perheellä oli varaa ja aikaa mennä käymään etelässä, mitään ei oo tehty.. paitsi maattu munasillaan". Sitten kun on tämä rusketus saatu, niin pitää mennä munasillaan joka paikkaan, että kaikki varmasti näkee.. ja se jos mikä on VIELÄ naurettavamman näköistä. Sitten kuluu syksyä 2 viikkoa ja nahkasohvan väri muuttuu samanlaiseksi kuin tupakoitsijan tapetti; kellertää.. tai paremminkin kuin kusenpolttamat kalsarit; kellertää. Ja sitten vielä joskus naristaan, kun tulee ihosyöpä kaupanpäälle. Ja miksikö tuli? Piti saada nahkaan väri. TÄYSIN hyödytöntä hommaa!

QuoteCSI:ssä aina tutkivat UV-lampulla, että onko siemennestettä lennellyt milloin minnekin. Vaikka en sarjaa edes seuraa, niin tuntuu että aina tuota menetelmää käyttävät. Mikä ainesosa siinä siemennesteessä on sellaista, että juuri se loistaa UV-valossa? Mitkä kaikki muut aineet hohtavat UV-valossa? Miksi juuri siemenneste muka hohtaisi, ei kait se nyt mitenkään erityisen poikkeavaa ole muustakaan "soluliemestä". Pakostakin tulee mieleen sellainen "nolojen tilanteiden mies" -skenaario, jossa olet vaikka syönyt jotain ruokaa ravintolassa ja tiputat sitten siitä sopivasti kastiketta syliin. Puhdistelet enimmät pois ja toteat tilanteen sopivasti pelastetuksi. Sitten menet anniskelutiskin puolelle tanssiravintolaan ottamaan vähän drinkkiä, niin eikös siellä ole joku UV-valo katossa ja sylissäsi hehkuu tämä kastike kuin CSI:ssä konsanaan. :shock:

Entäs hohtaako sitten maiti? Olet vaikka kalanviljelylaitoksella töissä ja lypsät kaloista maitia. Sitten duunipäivän päätteeksi työkaverit ehdottaa, että käydään ottamassa parit tuossa pubissa matkalla. No, mikäs siinä, mutta pubiin on ostettu sisustuselementtinä hieno UV-valo ja koko miesporukan kädet ja vaatteet hehkuu taas CSI:ssä nähtyyn tyyliin..

QuoteKun vaikka poliisi antaa lausunnon, että "mies kosketteli itseään", niin kaikki tietävät mitä se tarkoittaa. Muniaan se mies siellä on räplännyt.

Kun vaikka poliisi antaa lausunnon, että "itsensä paljastaja liikkui pururadalla", niin kaikki tietävät mitä se tarkoittaa. Munansa se paljastaja siellä on näyttänyt.

Onko tämä "itse" siis sama asia kuin sukupuolielin?

Mikä hitto sitten on "itsenäisyyspäivä" ?

QuoteMiksi suomen kieli kuulostaa ajoittain änkyttämiseltä?

Esim. "Afganistanista"... nista - nista.

Nissanissa... nissa- nissa

Sinkosinko sinko-sinko

Minkinkin Mink... ink.. kin...kki

Lämpimämpi ...pimpi-pämpi

Kinkku-Akin kinkkuakin.. perhana.

QuoteMiksi vanhukset ovat vieläkin teknologia-friikkejä.. siis tarkoitan siinä mielessä, että kun taloon ostetaan LAMPPU tai RADIO, niin sitä ei heitetä menemään. Ei, vaikka lamppu olisi hankittu armon vuonna 1978 ja muovi sen ympärillä olisi haalistunut ja palanut liian tehokkaan hehkulampun myötä muodottomaksi. Kädet tutisten sitä lamppua sitten hellitään ja jaetaan perintökaluna, että "no nyt on meidänkin lastenlastenlapsilla oma HYVÄ lamppu". Kaikki kellot ja hiustenkuivaajat yms ovat samanlaisia arvolaitteita, joita ei voi vahingossakaan hylätä. Radiostakin puuttuu antenni ja se sihisee ja ruhisee, kanavat säädetään kyljessä olevasta hiivatin isosta nupista, jolloin keltainen viiva liikkuu numeroiden edessä. Hyvä radio se on! Kalliskin oli! Siinä on perintökaluksi asti! Kestävää itä-saksalaista laatua! Ja auta armias, jos joku ostaa sinne uuden radion, josta kanavat saa vaihdettua yhtä nappia painamalla: "miten sinä luulet, että minä opin tuota käyttämään?". Tai sitten aina arvaillaan, että miten kova pakkanen on yöllä ollut. Ja kun joku päättää ilahduttaa sellaisella lämpömittarilla, missä on tasan 2 nappia, joilla voi katsoa yön ajan alimmat ja ylimmät lämpötilat, niin "jo tokkiinsa on laite, vaan en minä tuota osaa käyttää". Sitten se asennetaan sen vanhan maaltamuuton yhteydessä 1954 kotitalon seinästä irtirevityn ja vielä käytössä olevan lämpömittarin viereen (josta on kaikki viivat ja numerot haalistuneet) ja siltikin tihrustetaan, että "tuus sää niillä nuoremmilla silmilläs sanomaan, että onko siellä nollassa vai ei".

QuoteKyllä minä ymmärrän, että futiksen MM-kisoissa pelaavat Kanada ja Australia. Skotlanninkin ymmärtää jotenkuten ja Pohjois-Irlannin, mutta mikä vittu on Wales olevinaan!! Miksei ole olemassa sitten Walesia Olympialaisissa? Liekkö siellä Skottejakaan erillään?

QuoteMiksi mummot asfalttipujottelee? Ai tekevät siis mitä? No minäpä täsmennän. Tämä ilmiö tuli taas muistuneeksi mieleen, kun päätin kulkea pidemmän tauon päätteeksi pyörällä töihin. (okei okei, kärjistän vähän, mutta koittakaa kuvitella tuo kokonaisuus. Tarinan juoni ei ole se, että minä olen huono ajamaan pyörällä, vaan se miten mummot käyttäytyvät näissä mainituissa olosuhteissa. Aina.).

Tapaus 1: On talvi ja kadulle on satanut n. 5cm lunta. Muutama ihminen kävelee ja alkaa muodostua pientä polun tapaista. Kun tulet pyörällä, niin tässä pienessä polku-urassa pääsisi helpommin eteenpäin, mutta eihän se onnistu. Kaikki mummot päättävät kulkea jonossa siinä, eikä kukaan ainakaan anna tietä. Itse kävellessä tulee pyörille annettua tällaisissa oloissa tietä, kun tietää millaista runnomista se joskus (jopa >20cm nietoksessa) on. Mummot eivät anna tietä. Ei koskaan!

Tapaus 2: Katu on nyt aurattu ja hiekoitettu. Hiekkaa on kuitenkin säästelty ja sitä on vähän. Hiekan sivussa on selvästi liukkaampi alue, varsin pyörän kulkea. Mummot kulkevat jonossa nyt hiekalla, eikä puhettakaan että väistettäisiin. Siinä sitten koitat mennä ohi ja toivot ettei kaljamalla lähde pyörä hanskasta.

Tapaus 3: On kevät ja asfaltti alkaa pilkotella lumen alta. Asfalttia tulee esiin milloin mistäkin, ensiksi kaukolämpöputkien yläpuolelta. Mummot kulkevat jonossa tätä asfalttivanaa pitkin. Kun yksi alue loppuu, liike pysähtyy kokonaan ja mummot tekevät 90-asteen käännöksiä päästäkseen uudelle asfaltille. Siinä sitten pyörän kanssa koita väistellä näitä poukkoilijoita parhaasi mukaan.

Tapaus 4: Kaikki lumi ja jää on sulanut. Hiekoitushiekka on vielä kadulla. Kulku-uralta on jonkin verran hiekkaa lähtenyt pois. Mummot menevät nyt jonossa tätä uraa pitkin. Keväällä hiekan seassa on paljon lasia ju muuta moskaa, joka puhkoo pyörästä kumit helpolla. Ei puhettakaan, että tätä uraa sais siis ajaa, kun mummot päättävät kulkea nyt siinä.

Tapaus 5: Hiekka on nyt siivottu pois kadulta. Asfaltti on kuitenkin paikoitellen märkää. Kuiva urakin löytyy. Nyt mummot kävelevät tätä kuivaa uraa pitkin jonossa. Pyörälläkin siinä mielellään ajaisi, niin ei lokareista huolimatta lentäisi rapa lahkeille ja takin selkään. Vaan ei onnistu, mummot menevät siinä jonossa.


Tämä ilmiö on todellakin niin vahva, että mummot tuijottavat maata edessään todella intensiivisesti, baskerin alta ei silmät juuri erotu, kun tapittavat polkuaan. Kun ura loppuu, alkaa pää pyöriä ja kulku-uran etsiminen käynnistyy. Liike pysähtyy kokonaan, kun arvioidaan seuraava liikkumisen suunta.

Tapaus 6: Asfaltti on kuivaa ja puhdasta. Mummot kävelevät sikin sokin joka suuntaan ja ovat edessä eivätkä väistä. Toivoo, että olisipa taas joku ura, jota ne seuraisivat ja olisivat poissa tukkimasta tietä.

QuoteMaailman turhin huonekalu lienee tätänykyä "puhelinpöytä". Jos joku nuori ei tiedä, mikä se on, niin se on sellainen tummasta puusta tehty epäkäytännöllisen korkuinen pöytä, joka sijoitetaan eteiseen. Siinä on 1 pieni vetolaatikko, jossa säilytetään puhelinluetteloa ja kynää+muistiota. Pöydän päällä on virkattu liina, jonka päällä säilytetään itse puhelinta. Puhelin on talouden ainoa ja perheenjäsenet käyvät siinä puhumassa puhelut. Puhelimen johto on niin lyhyt, ettei se salli puhelimen kuljettamista pois pöydältä. Kaikki kuulevat mitä puhelimessa puhutaan, ettei tehdä turhaa laskua joutavasta horisemisesta. Pöydän vieressä ei myöskään säilytetä istuinta, koska se veisi eteisestä tilaa ja toisekseen istuessa voisi olla liian mukavaa ja taas tulla liikaa laskua.

Ei hitto.. montakohan puuta on maailmassa katkaistu noiden valmistamista varten, ja nyt ne kaikki ovat turhia kaatopaikan täytteitä. Vai onkohan joku keksinyt niille muka jotain uusiokäyttöä? Katkaista jalat sopivalta korkeudelta ja tehdä siitä onkijakkara?

QuoteKun on näitä teinejä, jotka pukeutuvat anime tai miksilie mangahahmoiksi. Ollaan niin tukka violettina ja jalassa kirkuvan vihreät sukkahousut ja joku omituinen pinkki-valkoinen röyhelöpaita päällä. Tuli tuossa vaan mieleen, että miksei kukaan ala fanittamaan jotain vanhaa marvel-kamaa ja pukeudu vaikka incredible hulkiksi? Tai teräsmieheksi. Sitten menisi tuolla kadulla ja kaupoissa muitten mukana... tai mikäs sen parempaa kuin fanittaa Mikki Hiirtä ja pistää pelkät punaiset sortsit jalkaan, joissa 2 keltaista nappia. Puhumattakaan siitä Aku Ankan asusta...

QuoteJos naisen nimi on "Impi", joka on myös synonyymi tietylle tilalle... Miksei miehillä ole vastaavaa nimeä? Ja jos olisi, niin olisiko se sitten "Saamaton" ?

QuoteAina sattumanvaraisesti lehdissä kirjoitetaan jotain seksielämän vilkastamista yms skeidaa, kuten tekee Iltalehti nyt.

http://www.iltalehti.fi/rakkausjaseksi/ ... 6_lz.shtml

Näissä jutuissa on aina joku "asiantuntija" tai vastaava seksuaaliterapeutti-mikä-lie kertomassa, että paikanvaihtaminen kannattaa vaihtelun vuoksi, ESIM KEITTIÖNPÖYDÄLLÄ.

Siis MITÄ VITTUA, kysyn minä!

Mikä helvetin panopaikka se ruokapöytä on? On siinä mukava kutsua vieraita kylään ja naureskella, että "ettepä arvaakaan mitä tuolla pöydällä tehtiin puoli tuntia sitten! Just kuule Maire laskit sen pullan siihen kohtaan, missä... jne..." Tai vielä kamalampaa, mennä ITSE kylään johonkin paikkaan, jonka pöydällä on kenties hierottu pissavärkkejä ja takapuolia joitain hetkiä sitten.

Juujuu, kyllähän pöydän voi pyyhkiä aina, mutta pyyhitäänhän se takapuolikin.. ei sitä siltikään voi mieltää niin puhtaaksi, että huvikseen sinne sormiaan työntelisi. Saati sitten, että se pyyhitty takalisto on heilunut ruokapöydän päällä, jossa hetken kuluttua hämmennellään kahvia pikkurilli pystyssä.

Perkele! Minä kutsun kohta kylään nuo terapeutit kaikki ja salamyhkäisesti mulk-oilen niitä kulmien alta pirullinen virne naamalla koko ajan. "Tulkaapas pano... eiku kahvipöytään.."... "Saiskos olla spe.. eiku kermaa?" "Tuossa sohvalla kävi kerran se vahink...eiku ei se tuo sohva ollut *krrhöm*" "Ottaiskos tätit tikkarin? Nämä kun on niin mulk.... ööh.. hassun mallisiakin".

QuoteMiksi ihmeessä jatkuvasti uutisoidaan siitä, että joku sekunda-julkkis on ostanut/pukeutunut/käyttää Marimekon unikko-kuosia? Ketä kiinnostaa? Se on vain pelkkä kangas, ja jos kansallinen omanarvontunto on yhdestä saakutin lakanasta kiinni, niin heikkoapa on. Minun mielestä se unikko-kuosi on kaikenlisäksi ruma.

QuoteMiksi tieteen kuvalehdessä on "paljon" tekstiä? Eikö sen pitäisi olla nimenomaan kuvalehti? Sama havainto koskee myös Suomen kuvalehteä.

Silloin joskus kun vielä asustelin äitin ja isän helmoissa ja valittelin maailman pahuutta sain palautteeksi tällaistäkin tekstiä.
Vanhemmillani oli tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi typerillä kommenteillaan siitä, miten vaikeaa elämä mukamas oli, kun he olivat nuoria. Kouluun piti kävellä aina 30km ylämäkeen molempiin suuntiin joka ikinen aamu ympäri vuoden kestävissä lumimyrskyissä kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään. Ja koulussa oli vain yksi luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä, vaikka kaikki olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla, ettei perheen tarvinnut nähdä nälkää. Itse en koskaan kertoisi tällaisia, vannoin...

Mutta...nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä, miten helppoa nykynuorisolla on. Niillä on kaikki niin vitun hyvin! Minun nuoruuteeni verrattuna he elävät kuin kuninkaat! Nykynuoret eivät todellakaan ymmärrä, miten hyvin heillä on asiat!

Kun olin nuori, niin ei meillä ollut mitään internettiä. Jos halusimme tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme sen tiedon itse. Ei ollut copy-paste toimintoa, muistiinpanot joutui vääntämään ihan itse materiaalista, jota varten ensin kahlasi sivukaupalla kirjoja läpi.

Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti kirjoittaa kirjeitä, paperille, kynällä. Ja sitten piti kävellä ulos, joskus jopa kadun toiseen päähän, että sai kirjeen laitettua postilaatikkoon ja siltiki sen perillemeno kesti viikon.

Eikä meillä ollut MP3:sia tai Napstereita! Jos halusi varastaa musiikkia, piti kävellä levykauppaan ja varastaa se itse. Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua kappaleen radiosta ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai lopun päälle ja pilasi koko kappaleen. Levyt saatana olivat mustia muovilättyjä ja maksoivat omaisuuden. Ne piti kääntää itse, jos halusi kuunnella molemmat puolet. Eikä voinut kuunnella autossa - tosin, eipä autojakaan ollut joka perheessä.

Kasetteja pystyi sentään usein kuuntelemaan autossa, mutta nekin piti kääntää. Ja niistä hajosivat nauhat luvattoman usein, jolloin mikään ei pelastanut lempikasettiasi. Ei ollut varmuuskopioita tietokoneen kovalevyllä. Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa? Pornoa ei saanut netistä! Ei, vaan piti lahjoa joku ostamaan Jallu kioskilta. Ei ollut muita vaihtoehtoja.

Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten koputustoimintoa puhelimessa. Jos olit puhelimessa, kun joku soitti, niin soittajan puhelin tuuttasi varattua. Eikä meillä ollut mitään soittajan numeronnäyttöjäkään. Kun puhelin soi, ei ollut aavistustakaan, kuka se oli. Oli vaan pakko ottaa riski ja vastata! Ja itse puhelin, niitähän oli jokaisella perheellä yksi. Keskellä aulaa, että kaikki varmasti kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla seinässä kiinni, ettei sitä voinut siirtääkään, koska se irtosi seinästä jos kävelit pari metriä. Pikavalinnasta ei meidän nuoruudessamme oltu kuultukaan. Kun veivasit pyöreällä kiekolla kaverin numeron, ja numero olikin varattu - veivasit sen uudestaan. Ja ehkä uudestaan. Ja ehkä vielä. Ikinä ei myöskään tiennyt, kuka näihin kollektiivisiin puhelimiin vastasi - yleensä ei ainakaan se oma kaveri, vaan joku muu perheen jäsen. Jolloin piti esitellä itsensä ja kohteliaasti pyytää hakemaan kaveri puhelimeen!

Eikä meillä ollut mitään Pleikkareita ja hienoja 3D-grafiikoita. Meillä oli joku kämäinen tv-peli ja tietokone Commodore 64! Ja maailmassa oli sormilla laskettava määrä pelejä, kuten Space Invaders ja Asteroids, jotka näyttivät lähinnä legoilta. Pelin hahmot olivat neliöitä. Sinä olit neliö. Avaruusolennot olivat neliöitä. Ammukset olivat neliöitä. Asteroidit olivat neliöitä, jotka ammuttaessa hajosivat pienemmiksi neliöiksi. Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan sama kenttä ja vaikeustaso ikuisuuksiin asti. Eikä pelejä voinut pelata läpi, peli vain jatkui aina vaikeampana ja nopeampana kunnes kuolit. Ihan kuin elämä! Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit olivat samalla korkeudella! Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se siitä, eipä tarvinnut katsoa sitä leffaa.

Ja toki meillä oli telkkari, mutta silloin oli kaksi kanavaa ja nekin mustavalkoisia. Eikä ohjelmia nähnyt mistään tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa lehdestä. Eikä silloin ollut mitään Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain lauantaiaamuna. Ymmärrättekö te?? Piti odottaa koko vitun viikko nähdäkseen piirrettyjä. Kanavasurffaillessa pysyi meidän nuoruudessamme hyvässä kunnossa, koska ei ollut kaukosäätimiä. Joka kerta kanavaa vaihdettaessa tai ääntä säädettäessä piti kävellä tv:n luokse!!

Niisk niisk! Nuha ei ole yhtään kiva kaveri....

Hah... Peten tekstille sai repeillä tosissaan : :-D

Vaan mistä moinen tajunnan virran tuotos? 

Hyvä teksti Peteltä :-)

Mutta Miksi autossa on hansikaslokero vaikka siellä ei koskaan ole hansikkaita?
Miksi kuorsaavat ihmiset nukahtavat ensimmäisinä?

Siinäpä vasta miettimistä :? :|

Voihan siellä pitää hanskoja jos haluaa.  :roll:
Paremmin sopisi nimeksi taskulokero.

Kuorsaavat ihmiset väsyvät nopeammin kun kuluttavat energiaa kuorsaamiseen....

Naisten ajatusten juoksu.. siinä on pähkinää kyllä kerrakseen..

-Arska_1

Joop, Peteltä ihan mukavaa luettavaa, mutta herättää vaan ajatuksen, että tajuavatkohan nykyajan aikuiset, kuinka hyvin heillä on asiat?
Samalla tavalla kait on aikuistenkin elämä iternettien ja muitten juttujen myötä helpottunut, kuin nuortenkin. Vai tä?

Tai no, mistäpä minä tiedän, liekkö parantunu pätkääkään sitten aikuisten elämä, ei ole henkilökohtaisia kokemuksia jostakin kumman syystä..  :-o

Siihen ei tarvi syventyä..katsos kun:

Naista ei ole luotu ymmärrettäväksi vaan rakastettavaksi.  Kuka tuon muistaa, pärjää.

Miksi jotkut ihmiset alkavat kalisuttamaan leukojaan kun heitä alkaa paleltaa?

Laitetaan tämmönen perinteinen. Kumpi tuli ekana: muna vai kana?

Miksi myydään Aku Ankan taskukirjoja vaikka Aku Ankka-lehti mahtuu taskuun paremmin?

Minitaskarit mahtuu taskuun viellä paremmin!  :-o

Quote from: Eetu93 on January 28, 2010, 20:00:46
Miksi myydään Aku Ankan taskukirjoja vaikka Aku Ankka-lehti mahtuu taskuun paremmin?

Koska siinä on enemmän tarinoita?

Quote from: D-Vitamiini on January 28, 2010, 19:25:41
Laitetaan tämmönen perinteinen. Kumpi tuli ekana: muna vai kana?

Muna makaa löysänä sängyllä ja polttelee tupakkia, kana kävelee ympäri huonetta ja kaakattaa, kumpi tuli ensin, onko vaikea arvata.... :-P

Tällainen pyörinyt aina aikaajoin mielessä..

Kaikki varmaan tietävät tämän lasin josta näkee toiselta puolelta läpi ja toinen puoli on peili. Jos tällaisesta lasista valaisi saumattoman pallon, jossa sisäpinta olisi peiliä ja ulkoa näkisi siis sisään, niin mitä pallon sisään katsoessa näkisi? Tähän palloon kun vielä suuntaisi taskulampulla valokeilaa sisälle, niin sehän voisi olla metkan näköinen kun valo jää vangiksi pallon sisään :wink: (Oletetaan siis että peilipinta ei päästä ollenkaan valoa läpi ulospäin)

Tulipahan tuosta Peten kirjoituksesta mieleen, kuinka vanhemmat ovat muistelleet ennen muinoisia hyviä aikoja. Kesät oli kesiä: koskaan ei satanut liikaa, koskaan ei ollut liian kuuma. Aina paistoi aurinko. Ilmastonmuutoksesta ei oltu kuullutkaan - joku lämpimämpi talvi oli vain lämpimämpi talvi, eikä siitä tarvinnut tehdä maailmanlopun ennusmerkkiä. Samoin saastuminen: paskat kipattiin huussista suoraan tontin reunalle, ja hetken päästä haettiin perunamaahan lisää multaa. Nykyään jätteet puhdistetaan jätteenkäsittelylaitoksissa melkein syömäkelpoisiksi ja silti Itämeri voi pahemmin kuin koskaan.

Puhelimissa ei ollut numeromuistia vaan kaikki piti opetella ulkoa. Voi kuulostaa aivan kamalalta, mutta eipähän kadonnut kaikki yhteistiedot jos sattui puhelin putoamaan lattialle. Musiikkityylejä ei ollut miljoonia, kuten nykyään, vaan kaikki kuunteli samoja Katri Helenoita ja Beatleseitä. Sekin saattaa kuulostaa nykyihmisen mielestä aivan kamalalta, mutta ainakin löysi musiikkikaupasta sen, mitä halusi löytääkin.

Mites sitten kalastus? Kahtelin tuossa vanhaa valokuva-albumia, jossa olivat isä ja isän veljet vedelleet kauheita määriä jotain rasvaevällisiä kalliolle. Minä sitten kysymään, että mistä Tenolta te olette noita saanu. Meritaimenia kuulema olivat, ihan noilta Helsingin edustan kiviltä ronkittu... Ja rannalta tottakai. Nykyään ajelet motorbootilla muutaman tankin tyhjäksi ja saat tapahtumaksi yhden alamittaisen. Mereltä saatoit pilkitellä kauheita pusseja ahvenia ja kukaan ei kehdannut mainita kiloisista ahvenista. Nykyään vaaditaan kirjalliset todisteet kolmena kappaleena, jos sattuu foorumilla mainitsemaan sanan kilon affe. Kaloja ei saatu väärin: kalat eivät tarttuneet väärin, ei ollut oikeaa tapaa kalastaa eikä kaloja väsytetty väärin.

Täytyy sanoa, että on niillä ennen muinoisilla ajoilla ollut omat hyvät puolensakin. Miehet oli rautaa, laivat oli puuta yms. Nyt on nyt, ja meillä nuorilla on vähän helpompaa. Olisiko se sitten ollut parempi vaan, että olisitte jättäneet ne idioottilaatikot ja datorit keksimättä, paha sanoa. On niistä ollut hyötyäkin, päästiin kuuhunkin! Yhtä kaikki, jokaisella aikakaudella on jotain hyvää ja jotain huonoa. Se joka vanhoja muistelee, sitä tikulla silmään..

-Don Miguel

Quote from: Harkkis on January 28, 2010, 18:44:50
Miksi jotkut ihmiset alkavat kalisuttamaan leukojaan kun heitä alkaa paleltaa?

Luultavasti siksi, että piirretyissä tämä on liioiteltu hyvinkin paljon, joista sitten leikkimielellä se kopioidaan tosielämään, eli tehdään se tahallaan. Mutta ei kaikki ole tahallista:

Ihmisen kehon viilentyessä, kehon lihakset alkavat värisemään tuottaakseen lämpöä ja näin pitääkseen ihmisen toimintakykyisenä. Tämä samainen aiheuttaa myöskin joillakin sen, että kun ihminen tärisee, sen hampaat osuvat toisiinsa.

Eli siis kyseessä on ihmisen yksi tapa pitää kroppaa lämpimänä.

Ei taida olla toista Gösta Sundqvistin veroista lauluntekijää, sanoitukset on erittäin loistavia kaikessa omaperäisyydessään, laulaminen suhteellisen yksinkertaista, mutta erittäin toimivaa.. Harmi kun kaveri meni aivan liian aikaisin..

On olemassa sanonta kaikki on mahdollista, mutta mitenkäs sitten jos joku esimerkiksi haluaa piiloutua niin hyvin ettei häntä löydä kukaan. Onko hänet siis mahdollista löytää jolloin piiloutujan on mahdoton piiloutua vai voiko hän kenties piiloutua niin että hänen löytäminen on mahdotonta?

Jännä tämä ihmismieli kun tämmösiäkin tulee mieleen..  :-D

-Arska_1

"Kaikki on mahdollista".. silloin myös kaiken pitäisi olla mahdotonta (koska KAIKKI on mahdollista, myös mahdottomana olo).

SItten ajatusvirtaa.. miksi grilleillä "majoneesi" on muka majoneesia, vaikka usein kiinankaalin (salaatti) päälle ruutattava aines on lähinnä thousand island -salaatinkastiketta?

Quote from: Mikko_-Procyon- on February 01, 2010, 15:21:29
"Kaikki on mahdollista".. silloin myös kaiken pitäisi olla mahdotonta (koska KAIKKI on mahdollista, myös mahdottomana olo).

Ihmeitä teen hetkessä, mahdottomat asiat vievät vähän enemmän aikaa...

Tämä tarttumaton teflon pinnoite ihmetyttää.
Miten ihmeessä se saadaan tarttumaan paistinpannuun, jos se on tarttumaton?

Ja toinen asia on tämä verkkopaita, joka sotii fysiikan lakeja vastaan;
mitä enemmän revit, sen vähemmän reikiä :-).

Yksi päivä tuli mieleen, että jos on sokea (ollut syntymästään asti), niin minkälaista unta näkee, vai näkeekö ollenkaan?

Olen aina ihmetelly sitä ku vene maalataan vettähylkivällä maalilla niin miten se pysyy vedessä? :roll:

Quote from: SLN on February 01, 2010, 16:42:19
Rikollisista usein mainitaan, että ovat poliisin vanhoja tuttuja, ni eikö poliisien kannattaisi valita tuttavapiirinsä paremmin?

Silloin ne saa helpommin kiinni kun ne ovat tuttuja.

Enpä tiedä mikä on miehiään tai muutakaan, mutta kovaa on teksti....
http://www.kalastus.com/keskustelu/messages/15/204324.html?1265042078

Miksi näin...
Illalla jos menee nukkumaan ja on esimerkiksi vasen sierain tukossa niin miksi aamulla on oikea sierain tukossa ja vasen auki?

Johtuuko kenties siitä kummalla kyljellä nukkuu...