Chat

Author Topic: "Vitsinurkka"  (Read 85358 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Lahna late

  • Pelle Peloton
  • Posts: 173
  • Lare lures rulez
    • View Profile
    • Email
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #30 on: September 18, 2009, 21:33:21 »
kääntäkää tämä:hillitön pappi käveli veteen   :-D

Eetu93

  • Posts: 142
    • View Profile
    • Email
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #31 on: September 18, 2009, 22:07:20 »
Hillitön kurvi
Rallit kukkuloilla
Kuutos silli
Timanttiset rossit
Huttilan vintillä puimakone naksuttaa
Sorvan kylä
Pasi Kuikka
Tinaiset pussit

Ja se on sananmuunnos...
« Last Edit: September 18, 2009, 22:11:28 by Eetu93 »

DoupleV

  • Posts: 175
  • Undercover toimittaja
    • View Profile
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #32 on: September 18, 2009, 22:13:27 »
Hämeeseen pissimään  :-D
"Ja takaisin yläkertaan"

"Liian monta rautaa tulessa"

Zintti

  • Sumuisten selkien gorilla
  • Posts: 587
    • View Profile
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #33 on: September 19, 2009, 14:05:05 »
-Sotamies rannalla palikat niskassa
-Lasikukko
-Ruskaa pakkasessa

Kipster

  • Putajan perhobatman
  • Global Moderator
  • *****
  • Posts: 889
  • Kalapedian päätoimittaja
    • MSN Messenger - kimmo.tiirikainen@gmail.com
    • View Profile
    • Email
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #34 on: September 19, 2009, 14:14:58 »
Joo eiköhän nuo munasaannokset riitä jo. Eteenpäin....



Kaks miestä on hirvimetsältä tulossa kävellen kun yhtäkkiä toinen miehistä saa sairaskohtauksen ja lyyhistyy maahan. Hätääntyneenä tolpillaan oleva kaveri soittaa hätäkeskukseen ja kiljuu puhelimeen:
- Mun kaveri kuolee!

Hätäkeskuksessa yritetään kovasti saada kaveri rauhoittumaan ja kertomaan, mitä on tapahtunut. Kaveri kertoo, että he vain kävelivät polkua pitkin ja yhtäkkiä kaveri meni maihin ja on nyt kuollut. Hätäkeskuspäivystäjä kehottaa miestä pysymään rauhallisena ja tekemään niin kuin hän käskee. Kaveri rauhoittuu hieman ja kysyy, mitä pitää tehdä.

- Ensin pitää varmistaa, että kaverinne tosiaan on kuollut, hätäkeskuspäivystäjä neuvoo.
- Joo, tota, öö… Oota hetki, sanoo kaveri.

Hetken puhelimesta kuuluu sammaleiden rahinaa, sitten hiljenee hetkeksi kunnes ensin kuuluu terävä napsahdus ja saman tien korviaraastava pamaus. Puhelin rahisee taas, kun kaveri ottaa kännykän maasta käteensä ja sanoo:
- Nyt on varmistettu, entä seuraavaks?

Hartzu

  • Posts: 52
  • Empäs tiiä?
    • View Profile
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #35 on: September 21, 2009, 19:58:20 »
Mies toi vaimolle kukkia kotiin, vaimo kysyi: "Pitääko nyt olla viikko perse pystyssä?" Mies vastasi: "Ei, kaipa talosta joku maljakko löytyy."

Kirkosta löytyi naisten alkkarit. Lukkari haistoi, arveli olevan 40v.naisen. Kanttorin mielesta 20v. Pappi haistoi - "Ei ole tästä  seurakunnasta"

 :-D
"Älä koskaan tee tänään sitä, minkä voit jättää huomennakin tekemättä"

Kipster

  • Putajan perhobatman
  • Global Moderator
  • *****
  • Posts: 889
  • Kalapedian päätoimittaja
    • MSN Messenger - kimmo.tiirikainen@gmail.com
    • View Profile
    • Email
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #36 on: October 17, 2009, 02:04:20 »
Oli jotenki nii hauska tällee 02:03 yöllä



Lasten ja nuorten kotiintuloajat (ja vähän muidenkin) Entä kun kotiintuloajat eivät pidä?

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."
- No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.
- Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
- Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden."
- Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että 'voi vittu' ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.
Että sellaista.

suupää

  • Posts: 22
    • View Profile
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #37 on: October 18, 2009, 17:53:52 »
mikä on kalastaja japaniksi?

- Sekosiko siimasi  :-D
Koskaan ei niin moni ole kiittänyt niin harvaa niin paljosta.

Mormuska-arska

  • Posts: 33
    • View Profile
    • Email
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #38 on: October 23, 2009, 08:13:48 »
Oli lämmin kesäpäivä, rannalla oli paljon ihmisiä ottamassa aurinkoa, kun yhtäkkiä vedessä, parinsadan metrin päässä mies alkaa huutaa: -Auttakaa, minä hukun, minä hukun!

Sen jälkeen mies vajosi pinnan alle, kaksi miestä lähti uimaria pelastamaan, ja vähän aikaa etsittyään löysivät miehen. Kun auttajat saivat miehen rantaan aloittivat he

elvytyksen, johon tuli apuun kolmaskin mies, ensimmäinen aloitti suusta-suuhun elvytyksen, mutta sanoi: - tämän miehen henki haisee niin pahalle, etten minä pysty

elvyttämään, koita sinä, hän sanoi toiselle auttajalle.

Toinen autttaja alkoi elvyttää suusta-suuhun, mutta hänkin sanoi: tämän hengitys haisee hirveälle, koita sinä hän sanoi miehelle joka oli liittynyt avustusporukkaan.

Kolmas mies vastaa: -En minä taida, sillä juuri hukkuneella miehellä ei ollut luistimia jalassa.
Toimittaa tyhjää myös tilaustyönä.
Kalastus-aiheiset keskustelut löydät Kalassa.netistä!
Metsästys-aiheiset keskustelut löydät Metsastys.comist

eza1992

  • Posts: 166
  • Mr. Harpoonman
    • View Profile
    • Sukelluskalastajan virtuaalimekka - Team Kampelan foorumi
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #39 on: October 23, 2009, 15:26:12 »
Tämä on niin huono juttu että naurattaa ihan sen takia:

Tositilanne ruotsin tunnilta:

- Laitatko artikkelin?
- En!


suupää

  • Posts: 22
    • View Profile
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #40 on: October 23, 2009, 18:43:51 »
Mitä James Bond sanoi kaupassa?

Ottaisin lihaa, jauhelihaa 
Koskaan ei niin moni ole kiittänyt niin harvaa niin paljosta.

Patte123™

  • Kalassanet Ry jäsen
  • *****
  • Posts: 232
  • entinen auto..
    • View Profile
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #41 on: November 11, 2009, 21:09:25 »
Joo eiköhän nuo munasaannokset riitä jo. Eteenpäin....



Kaks miestä on hirvimetsältä tulossa kävellen kun yhtäkkiä toinen miehistä saa sairaskohtauksen ja lyyhistyy maahan. Hätääntyneenä tolpillaan oleva kaveri soittaa hätäkeskukseen ja kiljuu puhelimeen:
- Mun kaveri kuolee!

Hätäkeskuksessa yritetään kovasti saada kaveri rauhoittumaan ja kertomaan, mitä on tapahtunut. Kaveri kertoo, että he vain kävelivät polkua pitkin ja yhtäkkiä kaveri meni maihin ja on nyt kuollut. Hätäkeskuspäivystäjä kehottaa miestä pysymään rauhallisena ja tekemään niin kuin hän käskee. Kaveri rauhoittuu hieman ja kysyy, mitä pitää tehdä.

- Ensin pitää varmistaa, että kaverinne tosiaan on kuollut, hätäkeskuspäivystäjä neuvoo.
- Joo, tota, öö… Oota hetki, sanoo kaveri.

Hetken puhelimesta kuuluu sammaleiden rahinaa, sitten hiljenee hetkeksi kunnes ensin kuuluu terävä napsahdus ja saman tien korviaraastava pamaus. Puhelin rahisee taas, kun kaveri ottaa kännykän maasta käteensä ja sanoo:
- Nyt on varmistettu, entä seuraavaks?

samaa sukua?: http://www.youtube.com/watch?v=ja-dg89wr-s&feature=related
« Last Edit: November 11, 2009, 21:13:54 by Kalamies123 »
Syö särkeä se kasvattaa järkeä.
Oma blogi: http://www.kalassa.net/patte/

rutilus

  • Posts: 196
  • Oikeaoppinen Liplock ote
    • View Profile
    • Suomen omituisimmat kalastusvideot
    • Email
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #42 on: November 21, 2009, 13:24:20 »
En vastaile yksityisviesteihin kalapaikoista

Jokuvaiin

  • Posts: 388
    • View Profile
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #43 on: January 06, 2010, 07:20:16 »
Vapaakirkon pastori oli saavuttanut suuren menestyksen erittäin taitavan puhuvan papukaijan kanssa.
Papukaija istui aina saarnan aikana saarnastuolissa, kun pastori julisti tuomiopäivän sanomaa palavissa herätys-saarnoissa.
Aina kun hän pääsi saarnassa kohtaan jossa sanottiin "ja kadotuksen tuli tulee ja polttaa maan karrelle", papukaija pudotti
palavan tulitikun lamppuöljyä sisältävään purkkiin, jolloin lieskat leimahtivat ja näytti kuin koko saarnastuoli olisi ollut
tulessa. Eräänä päivänä kun pastori oli päässyt kyseiseen kohtaan saarnassaan, tuli ei syttynytkään. Hän odotti hetken
ja lausui uudestaan "ja kadotuksen tuli tulee ja polttaa maan karrelle". Papukaija yritti kuumeisesti raapia tikkuihin tulta,
mutta ei onnistunut. Viimein se epätoivoissaan kohotti päänsä ja rääkäisi: -Perkeleen kissa on kussut tulitikkuihin!

E:

Mohammedin kameli ei tahtonut kävellä eikä juosta. Suuren vaivannäön jälkeen hän sai raahatuksi eläimen keitaalle, jossa
oli kamelien korjausteltta. -Tämä järjestyy hetkessä, sanoi korjauspäällikkö. -Peruuta kameli hitaasti teltan oviaukosta sisään.
Mohammed teki kuten neuvottiin. Sisällä oli kaksi mekaanikkoa, jotka asettivat eläimen kivekset alasimelle ja pamauttivat
niihin vasaralla. Kameli päästi hirvittävän mylväyksen ja katosi salamana erämaahan. -Ihmeellistä, sanoi Mohammed.
-Noin nopeasti se ei ole koskaan ennen juossut. Mutta miten saan sen kiinni? -Järjestyy kyllä, sanoi korjauspäällikkö.
-Mene hitaasti takaperin teltan oviaukosta sisään...
« Last Edit: January 06, 2010, 07:31:18 by fisupoika »

_ankkuri_

  • ES-Lissu
  • Posts: 49
    • MSN Messenger - p.a.k@luukku.com
    • View Profile
    • Email
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #44 on: January 06, 2010, 14:49:01 »
Narkkarin kauhuleffa? Kauas pilvet karkaavat.

Alla esimerkki siitä miten oikea asenne ja toisen tilanteen syvällinen ymmärtäminen ratkaisee ja koituu lopuksi (yrityksen) omaksi eduksi!

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.

Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?"

"1,2 miljoonaa."

"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??"

"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198,160 mk."

"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"

"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille, että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."
 :-D
Ehdon valta ahvenella, ottaa onkeen jos tahtoo.

Noe

  • Posts: 60
    • View Profile
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #45 on: January 08, 2010, 21:17:51 »
Narkkarin kauhuleffa? Kauas pilvet karkaavat.

Alla esimerkki siitä miten oikea asenne ja toisen tilanteen syvällinen ymmärtäminen ratkaisee ja koituu lopuksi (yrityksen) omaksi eduksi!

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.

Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?"

"1,2 miljoonaa."

"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??"

"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198,160 mk."

"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"

"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille, että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."
 :-D


Tää oli mahtava : DDD


Mutta sitten aiheeseen:

"Mies meni kauppaan."   -Lapio




_ankkuri_

  • ES-Lissu
  • Posts: 49
    • MSN Messenger - p.a.k@luukku.com
    • View Profile
    • Email
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #46 on: January 08, 2010, 21:42:51 »
Mies oli pilkillä eikä saanut kalan kalaa. Viereinen mies veti kalaa jäälle aivan solkenaan. Mies tympääntyi ja päätti lähteä pois, kävipä kuitenkin kysymässä, miten kaveri sai niin hyvin kalaa.
- Mmffaaddoofftt biddööäöää biddöäää fläämmndbinää.
- Mitä?
- Mfadoott bidöö bidöö fläämbidädä.
- Täh?
Kaveri sylkäisi pari kertaa kuppiin ja sanoi:
- Madot pitää pitää lämpimänä!


Kaksi miestä seisoi vuolaan kosken ylittävällä sillalla virvelöimässä, kun siltaa lähestyi hautajaissaattue. Toinen miehistä kääntyi, tempaisi hatun päästään ja seisoi asennossa saattueen kulkiessa ohi. Toinen teki epäröiden samoin ja saattueen mentyä sanoi:
- Tuo oli kauniisti tehty. Luulin, että nykyisin moista ei enää tehdä.
- Ajattelin, että se nyt oli vähintä mitä voin tehdä. Olinhan minä sentään 40 vuotta hänen kanssaan naimisissa.
 :-D


Ehdon valta ahvenella, ottaa onkeen jos tahtoo.

Zintti

  • Sumuisten selkien gorilla
  • Posts: 587
    • View Profile
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #47 on: January 08, 2010, 21:47:56 »
Mies meni syrjäkylillä yleiseen ulkohuussiin. Sieltä oli miehen harmiksi loppunut vessapaperi. Mies kuitenkin hoksasi seinässä kyltin ja kyltin alapuolella reiän. Kyltissä luki "pyyhi perseesi sormella ja työnnä sormi reiästä niin sormestasi tulee puhtaampi kuin arvaatkaan" mies teki työtä käskettyä ja työnsi sormen reikään. Ulkopuolella oli poika joka läimäytti kahdenlla laualla niin että sormi jäi niiden väliin. Mies karjaisi ja kiskasi sormen pois reiästä ja laittoi sormen suuhun.

Jacke

  • Posts: 165
    • View Profile
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #48 on: January 08, 2010, 21:52:34 »
Tämä on kyllä täysin totta!

Mitä eroa on leppäkertulla ja Jokereilla?
Leppäkertulla on enemmän pisteitä!!

Vikke

  • Kiiskimaisteri
  • Posts: 925
  • Kurikan Urheilukalastajat
    • MSN Messenger - vikke-95@hotmail.com
    • View Profile
    • Kiinnike-Heinonen Oy
    • Email
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #49 on: January 15, 2010, 15:34:24 »
Mies ajoi autonsa katolleen ja joutui korjauttamaan sekä auton, että savupiipun.
"Suurta saalista
tärkeämpää on se, kuinka paljon kala tarjoaa urheilua pyytäjälleen." -Alex Hintze

cpt miller

  • Guest
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #50 on: January 15, 2010, 15:47:26 »
Mitä eroa on Kalpalla ja hauella? Hauki saa verkon heilumaan..

Eetu93

  • Posts: 142
    • View Profile
    • Email
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #51 on: January 16, 2010, 23:24:17 »
Netissä kiertänyt vitsi, mutta ajattelin sen tännekkin laittaa kun on vaan niin hyvä:

Mitä suomalaiset tekevät eri lämpötiloissa verrattuna siihen, mitä muualla maailmassa tapahtuu?

+15 celsiusta: Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja. Suomalaiset ottavat aurinkoa.

+10 celsiusta: Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle. Suomalaiset istuttavat kukkia.

+5 celsiusta: Italialaiset autot eivät käynnisty. Suomalaiset ajelevat avoautoilla.

0 celsiusta: Puhdas vesi jäätyy. Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.

-5 celsiusta: Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet. Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.

-10 celsiusta: Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan. Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.

-20 celsiusta: Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa. Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.

-30 celsiusta: Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi. Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.

-40 celsiusta: Valejoulupukit muuttavat etelään. Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään vuoksi.

-50 celsiusta: Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta. Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.

-60 celsiusta: Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan. Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.

-70 celsiusta: Siperialaiset muuttavat Moskovaan. Suomalaisilta palaa pinna kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.

-273 celsiusta: Absoluuttinen nollapiste. Suomalaiset sanovat toisilleen: "Perkele, että ulkona on kylmä!"

-300 celsiusta: Helvetti jäätyy. Suomi voittaa Euroviisut.
« Last Edit: January 17, 2010, 14:40:17 by Eetu93 »

pyrytintti

  • Ahventen tanssittaja
  • Posts: 242
  • Kaloja ei oteta vaan pyydetään.
    • View Profile
    • Email
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #52 on: January 29, 2010, 17:56:44 »
Heh, tuo oli hyvä vitsi Eetu93  :-)
Miksi Hitler ampui itsensä? Hän näki kaasulaskun  :-D

Shark

  • Posts: 966
  • Korrostan
    • View Profile
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #53 on: February 05, 2010, 22:56:08 »
Wanha juttu tämä:   :evil:

+10° Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmön päälle. Lappalaiset istuttavat kukkia.
+5° Lappalaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.
+2° Italialaiset autot eivät käynnisty.
0° Tislattu vesi jäätyy.
-1° Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappalaiset syövät jätelöä ja juovat kylmää olutta.
-4° Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10° Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappalaiset menevät uimaan.
-12° Niin kylmä, ettei edes sada lunta.
-15° Ranskalaiset autot eivät käynnisty.
-18° Helsingin talonomistajat panevat lämmön päälle.
-20° Hengitys muuttu kuuluvaksi.
-22° Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-23° Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.
-24° Japanilaiset autot eivät käynnisty.
-26° Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29° Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-30° Saksalaiset autot eivät käynisty. Lappalainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa.
-31° Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteeen. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35° Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappalaiset lapioivat lunta katolta.
-39° Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappalaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40° Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappalaiset panevat villapaidan päälle.
-45° Lappalaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.
-50° Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappalaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70° Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.
-75° Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappalaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-250° Alkoholi jäätyy. Lappalainen suuttuu.
-268° Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270° Helvetti jäätyy.
-273,15° Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappalaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäpppä toinen koshu...

_______________________

Tämä aiheutti pienet naurunpurskahdukset illan ratoksi:

Mikä on impotentin lempiruoka? Seisoppa.

Jovain.

Ezmo

  • Posts: 22
    • View Profile
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #54 on: February 17, 2010, 19:21:15 »
Mistä tiedät olevasi ylipainoinen?
Kun rannalla maatessasi Greenpeacen aktivistit yrittävät työntää sinua takaisin mereen.

jarmoankka

  • Ädin kielen opetaja
  • Posts: 1018
  • 5.5kg lumpeiden kuningatarta
    • View Profile
    • Email
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #55 on: February 17, 2010, 21:29:33 »
Mistä tietää että on nainen on liian lihava? Päällä ei pysy, alle ei uskalla mennä ja takaa ei yllä. :-D

pessimisti ei pety koskaan. Aina sattuu kun tapahtuu ja jos usein sattuu, siihen tottuu.

.Ville

  • Iijoen karate kid
  • Posts: 255
    • View Profile
    • Email
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #56 on: April 18, 2010, 20:07:26 »
Kumpi ja Kampi tappeli, Chuck Norris voitti.  :roll:
<><

Haukiman

  • Guest
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #57 on: April 18, 2010, 21:04:11 »
Pari surkeeta sananmuunosta:

Huttulan Virma
Kuivattu velli
Elli kutoo
Pasi Kuikka
Kuiskaaja rajalla panee rahaa likoon :evil:
Paljas uneksia

Semmosta.

KÖSTER

  • Posts: 1321
    • View Profile
    • Email
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #58 on: April 19, 2010, 22:42:28 »
Pari puujalkaa:   Dementikkojen joululaulujen suosikki? Koska meillä on joulu.
                       Ja karaokessa,     Minä olen muistanut....

[peltsi

  • Mopon matkustaja
  • Posts: 53
    • View Profile
Vs: "Vitsinurkka"
« Reply #59 on: April 20, 2010, 18:41:21 »
Mies meni lihatiskille ja kysyi: Saako täällä potkia ja sorkkia? Myyjä vastasi: Ei vaan täällä saa maksaa ja kärsiä.  :wink:

 



center>